Полиция арестовала двух бродяг по подозрению в убийстве, совершенном в округе. Суд присяжных признал их виновными, и судья приговорил их к смертной казни через повешение, да успокоит Господь их души.
Лекции.ИНФО


Полиция арестовала двух бродяг по подозрению в убийстве, совершенном в округе. Суд присяжных признал их виновными, и судья приговорил их к смертной казни через повешение, да успокоит Господь их души.



До самого утра назначенного дня казни оба держались совсем неплохо. Пока их готовили к виселице, один из них обратился к другому:

- Черт меня подери, если я не сошел с ума. Никак не могу собраться с мыслями. Ну да, я даже не могу вспомнить, какой сегодня день недели.

- Сегодня понедельник, - ответил второй бродяга.

- Понедельник? О Боже! Какое жуткое начало недели!

 

 

- Папа, - спросил десятилетний мальчик, - скажи, как начинаются войны?

- Ну, сынок, - начал было отец, - представь себе, что Америка поссорилась с Англией...

- Америка не ссорится с Англией, - вмешалась мать.

- А кто говорит, что она ссорится? - спросил отец, явно раздражаясь. - Я просто хотел привести гипотетический пример.

- Что за нелепость! - фыркнула мать. - Ты забиваешь ребенку голову всякими глупыми идеями.

- Ничего нелепого в этом нет! - возразил отец. - Если он будет слушать тебя, то у него в голове вообще не будет никаких идей.

Как только ситуация накалилась и родители уже схватились за тарелки, сын сказал:

- Спасибо, мама. Спасибо, папа. Я никогда больше не стану спрашивать, как начинались войны.

 

 

Я слышал историю об одном психоаналитике, который говорил своему пациенту: "Сегодня, когда вы придете домой...", поскольку пациент постоянно приходил к нему со своими жалобами. "Я всегда боюсь идти домой. Жена выглядит такой несчастной, печальной, она всегда в таком отчаянии, что мое сердце разрывается. Я не хочу возвращаться домой".

"Может, причина кроется в вас, - ответил психолог. - Сделайте вот что. Принесите сегодня жене цветы, мороженое и конфеты; когда она откроет дверь, обнимите, крепко поцелуйте ее. Потом начните помогать ей: протрите стол, вымойте посуду и полы. Сделайте что-то абсолютно новое, то, что вы никогда в жизни не делали".

Мысль понравилась пациенту, и он попытался воплотить ее. Он пошел домой. Когда жена открыла дверь и увидела цветы, мороженое и конфеты, когда она увидела улыбающегося мужа, который никогда не смеялся, когда он еще и обнял ее - она просто не поверила в происходящее! Она была просто шокирована, она не верила своим глазам: может быть, это кто-то другой! Она решила получше присмотреться.

А когда муж, поцеловав ее, тут же стал протирать стол, мыть посуду, то она разрыдалась. Выйдя из кухни, он увидел, что она плачет: "В чем дело, почему ты плачешь?"

Она спросила: "Ты что, сошел сума? Я всегда подозревала, что рано или поздно ты можешь тронуться умом. И вот это случилось. Тебе нужно немедленно обратиться к психиатру!"

 

 

Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви:

- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.

- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник.

- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.

- А что потом?

- Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась.

- Ну, а потом, потом что?..

- А потом в комнату вошла мать.

- Черт возьми, - вздохнул священник.

 

 

Монахини Маргарет Элис и Френсис Кэтрин шли вдоль улицы. Вдруг их схватили два типа, затащили в подворотню и изнасиловали.

- О Господи, прости их, - взмолилась сестра Элис, - ибо они не ведают, что делают.

- Заткнись! - крикнула сестра Кэтрин. - Этот свое дело знает.

 

 

Шестидесятипятилетний Стайн пришел в офис своего сына, доктора Стайна, и попросил какое-нибудь средство для усиления потенции. Сын сделал укол своему отцу, отказавшись взять плату. Тем не менее, Стайн настоял и уплатил десять долларов.

Через неделю Стайн пришел для повторной инъекции, и в этот раз он вручил сыну двадцать долларов.

- Но, отец, укол стоит только десять долларов.

- Бери, - ответил старик, - другая десятка от матери.

 

 

Путешествующий предприниматель, остановившийся на ночь в гостинице, нашел в своей кровати Библию. На первой странице он увидел надпись: "Если ты себя плохо чувствуешь, открой страницу сорок два. Если ты обеспокоен своими семейными делами, прочти страницу шестьдесят восемь. Если ты одинок, ищи страницу девяносто два".

Он был одинок, поэтому он открыл страницу девяносто два и прочел ее. Закончив читать, он увидел, что кто-то дописал рукой: "Если ты по-прежнему одинок, то позвони по номеру 62485 и спроси Глорию".

 

 

Студенческая демонстрация переросла в бунт. Неожиданно от толпы отделился мужчина, держа на руках неподвижную девушку.

- Эй! - крикнул ему полицейский. - Дай ее мне, я вынесу ее отсюда.

- Черта с два, - ответил мужчина, - иди и найди себе сам!

 

 

Семейная пара привела маленького сына в цирк. Когда на арене появились гориллы, отец как раз отлучился, а малыш стал приставать к матери: "Что это такое длинное висит у гориллы между ног?"

Мать смутилась и ответила: "Да так, чепуха, сынок".

Когда вернулся муж, жена решила сходить за попкорном; пока она отсутствовала, малыш начал приставать к отцу: "Папа, что это такое большое висит между ног гориллы?"

Отец улыбнулся и ответил: "Это пенис, сынок".

Малыш удивился, но тут же спросил: "А почему мама сказала, что это чепуха?"

"Сынок, - гордо произнес отец, - я избаловал эту женщину".

 

 

После десяти лет службы в армии, военнослужащих направили на медицинское обследование. Раздевшись, солдаты входят в кабинет врача по очереди.

Врач приставляет фонендоскоп к груди первого и говорит: "Софи Лорен". Сердце солдата начинает быстро стучать: "Тук! Тук! Тук!"

- Ракель Уэлш, - говорит врач и слышит: "Тук! Тук! Тук!"

- Твоя жена, - говорит доктор.

"Тук!"

- Отлично. Стань сюда.

Следующий солдат проходит ту же проверку:

- Мэрилин Монро, - говорит врач.

"Тук! Тук! Тук!"

- Твоя жена, - никакой реакции. - Хорошо, стань рядом с тем солдатом.

В кабинет входит третий военнослужащий.

- Софи Лорен.

"Тук!.. Тук!.. Тук!"

- Бриджитт Бардо.

"... Тук!.. Тук!.. Тук!"

- Твоя жена.

"... Тук!"

- Странно. Ну, ладно, у тебя тоже все в порядке. Стань рядом с другими.

"Тук! Тук! Тук! Тук!"

 

 

Корреспондентка одного дамского журнала берет интервью у британского генерала о его сексуальной жизни.

- Простите, сэр, - начала она, - не могли бы вы вспомнить, когда в последний раз у вас была интимная связь с женой?

На секунду генерал поджал верхнюю губу:

- Да, конечно, это было в 1945*.

- Это было очень давно, - сказала журналистка после некоторой паузы.

Генерал посмотрел на часы и сказал:

- Не очень. Сейчас ведь только 21:49.

* Англ. It was nineteen forty-five - 1945 год и 19 часов 45 минут.

Несколько еврейских матерей собрались за чашечкой кофе, и не нахвалятся своими детьми. У одной четырехлетний малыш уже читает. У другой ребенок в пять лет стал телезвездой. Тут наступила очередь вставить свое слово и Бекки Гольдберг:

- Все это чепуха. Вы бы видели моего Хайми! Ему всего пять лет, а он вчера самостоятельно пошел на прием к психиатру!

 

 

Женщина среднего возраста призналась священнику в том, что она становится тщеславной.

- Почему ты так думаешь? - спросил он.

- Потому что каждый раз, глядясь в зеркало, я поражаюсь своей красоте.

- Не переживай, это не грех, это всего лишь заблуждение!

 

 

В больнице торжественно отправляли на заслуженный отдых отоларинголога, отдавшего медицине пятьдесят лет. В качестве подарка ему преподнесли золотое ухо.

Он выступил с благодарной речью, а когда аплодисменты стихли, посмотрел на врученный подарок и сказал:

- Слава Богу, что я не работал гинекологом!

 

 

Джон и Мэри занимались сексом на железнодорожной насыпи. В пылу страсти они скатились к рельсам, прямо под колеса приближающегося поезда.

Машинист увидел их и вовремя остановил состав. Остановка поезда - серьезное правонарушение, и на суде судья потребовал объяснений.

- Послушай, Джон, - сказал он. - Я тоже мужчина и понимаю, что вы с подружкой решили поразвлечься. Но почему вы не освободили путь поезду?

- Ваша честь, мы не могли остановиться, и я подумал, что пусть остановится тот, кто может.

 

 

- Что случилось с Джеком? Я не видел его сто лет.

- Он спас девушку, которая тонула, а потом женился на ней.

- Он счастлив с ней?

- Еще бы! Но он стал ненавидеть воду с тех пор.

 

 

Бекки Гольдберг говорит мужу:

- Ты прекрасный любовник!

- Но ты мне никогда об этом не говорила. Я все ждал, что мне кто-нибудь об этом скажет, но потом перестал надеяться, потому что сам стал сомневаться в этом.

- Что ты! Ты прекрасный любовник, и я много раз хотела тебе сказать об этом, но ты всегда отсутствовал!

 

 

Встретились два друга.

- Вчера я видел удивительный сон, - сказал один. - Я еле дождался утра, чтобы рассказать тебе о нем.

- И что же тебе приснилось? - спросил второй.

- Пошел я на рыбалку и поймал такую огромную рыбу, что еле смог ее вытащить. А я наловил столько рыбы! Не пойму только, куда она вся подевалась.

- Это все чепуха! Ты послушай, что мне приснилось. Я увидел, что с одной стороны от меня лежит обнаженная Софи Лорен. "Боже мой, - подумал я, - неужели я в раю?" И тут с другой стороны от меня я увидел еще одну красотку. Я даже не смог определить, какая из них была красивее.

- Ты идиот! - рассердился собеседник. - А говорил, что ты мой лучший друг. Почему же ты мне не позвонил?

- Я звонил, но твоя жена сказала, что ты ушел на рыбалку.

 

 

В суде штата Арканзас слушается дело о мошенничестве. Взглянув задумчиво на подсудимого, судья спросил:

- Ваше имя Джим Мур?

- Да, сэр.

- Вас обвиняют в преступлении, за которое полагается длительное тюремное заключение?

- Да, сэр.

- Вы признаете себя виновным?

- Да, - расправил плечи обвиняемый.

- Просите ли вы о помиловании?

- Нет, сэр.

- В течение последних двух лет у вас было много неприятностей? - мрачно улыбнулся судья.

- Да.

- Вы даже не хотели жить?

- Да, ваша честь.

- Вам хотелось украсть достаточно денег, чтобы удрать из Арканзаса?

- Вы правы, господин судья.

- Если бы в вас выстрелил какой-нибудь гангстер, сказали бы вы ему "спасибо"?

- Да, сказал бы. Но скажите мне, как вам удалось так много узнать обо мне?

- Некоторое время назад, - серьезно сказал судья, - я развелся со своей женой. Вскоре вы женились на ней. Результат вполне предсказуем. Я освобождаю вас. Вот, возьмите пятьдесят долларов. Вы достаточно натерпелись.

 

 









Читайте также:

  1. D. ПРОЕКТ ДОГОВОРА ВОИС ПО УРЕГУЛИРОВАНИЮ СПОРОВ МЕЖДУ ГОСУДАРСТВАМИ В ОБЛАСТИ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ
  2. E) Казахский государственный педагогический институт.
  3. F. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОНТРОЛЬ ЗА ЛИЦЕНЗИОННЫМИ ДОГОВОРАМИ
  4. F. Дела челобитчиковы. - Условный критерий частноправного отношения. - Безразличие методов процедирования. - Екатерининская эпоха. - Единство в праве. - Судебная волокита
  5. G. ГОСУДАРСТВЕННАЯ ПОДДЕРЖКА ИЗОБРЕТАТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
  6. H. Обособление права публичного и частного в эпоху Великих реформ. - Судебные уставы императора Александра II. - Закон и суд
  7. I. По сферам государственной деятельности
  8. I. Прочитайте исторические документы №1–4 и охарактеризуйте взгляды Петра I на некоторые государственные проблемы.
  9. II. Материалы судебной и иной юридической практики (если они есть в работе)
  10. III. ПРОКЛАДКА ПУТИ СУДНА НА КАРТЕ.
  11. III. Узлы для связывания двух тросов
  12. M(Mike) - Мое судно остановлено и не имеет хода относительно воды.


Последнее изменение этой страницы: 2016-03-17; Просмотров: 93;


lektsia.info 2017 год. Все права принадлежат их авторам! Главная