Если человек не опытный в христианской жизни берется за строгий пост, то его раздражительность чаще всего будет гораздо выше нормы. Кроме того, он будет проецировать свою раздражительность на других людей. Неофит просто не знает, какие последствия в нем вызовет строгий пост. Более того, он не догадывается, что помимо поста в Церкви есть еще молитва, богослужение. И если степень поста не уравновешена молитвой или иным духовным деланием, то очень трудно его выдержать.
Пост создает некий вакуум внутри души, и его надо чем-то заполнить. Чем? Духовным содержанием. Когда у человека отсутствуют сенсорные ощущения вкуса, насыщения, радости от трапезы, у него образуется вакуум, недостаток простых чувств. Чем этот вакуум можно заполнить? Чем-то духовным, интеллектуальным: чтением, молитвой, богослужением. Может быть, даже стоит пойти на дополнительны курсы или послушать лекции, которые сейчас в большом объеме предлагаются каждому православному. Тем самым можно скомпенсировать тот внутренний вакуум, который образуется из–за поста. Ведь целью поста как раз и является создание некоего внутреннего пространства, куда может поместиться новое и ценное. Если же человек просто не ест и, сжав кулаки, терпит муки голода, то он не может быть не раздражен.
Пост заключается не в том, чтобы держать себя за руки и за ноги железными цепями. Этого напряжения личность все равно когда-нибудь не выдержит. И смысл поста не в том, чтобы вызвать внутреннее напряжение, а в том, чтобы приобрести новый опыт, духовный опыт. В данном случае пустота, голод – это почва для нового опыта, но не цель.
Если, например, в семье есть проблемный человек, который является источником постоянного раздражения, и изменить это нельзя, можно ли в таком случае справиться со своим раздражением?
Источник раздражения всегда внутри человека. Это не мама с папой, не жена или дети, а внутренняя точка напряжения в его душе, в его личности. Так что человек всегда может что-то сделать с этой точкой напряжения, главное разобраться, что это такое. И детский крик может не раздражать, а радовать, и стук в дверь престарелой мамы, которая еще раз пришла спросить, взял ли ты с собой на завтра теплые носки, может не раздражать, а умилять. Причина раздражения внутри души человека. С ней надо не бороться, с ней надо разбираться.
Что такое гнев – реакция на раздражение?
Иногда гнев может быть реакцией на раздражение, но бывает, что гнев является просто эмоциональной реакцией. Эмоциональная реакция – это естественная психологическая реакция, которая возникает в ответ на такие стимулы, которые у каждой личности особые. Оскорбление, унижение, агрессия, напор, нарушение границ может вызывать у нас гнев. Если гневливость – эмоциональная реакция, то эти вспышки проходят через пять-двадцать минут. Но гневливость может стать и чертой характера, тогда мы рассматриваем как страсть.
Отдельные вспышки гнева, наверное, дело житейское, не стоит о них и говорить?
Ну почему же. Они тоже имеют важное значение в духовной жизни. Если я пришел на работу голодный и замерзший и при этом застал в своем кабинете сотрудников, которые чаю не приготовили, задание не выполнили, и так далее, и не приму вовремя меры, чтобы не дать себе вспылить, – то это будет мой грех. Если я знаю, что у меня такое искушение может возникнуть, значит я себя должен, во-первых, сдержать, во-вторых, принять контрмеры, например, попить сладкий чай перед тем, как разговаривать с сотрудниками о работе.
Кто предупрежден, тот вооружен. Как Давид в Псалтири пишет: «уготовихся и не убояхся». То есть человек готовый и знающий, чего от себя ожидать, не попадается в эту ловушку.
Мне кажется, что особенность гнева состоит в том, что у него отсутствует такая стадия как «прилог». То есть за негативным событием сразу следует негативная эмоциональная реакция. Ни мозги, ни душа просто не успевают вклиниться между этими двумя событиями. Возможно ли затушить вспышку раздражения в таком случае?
В этом случае ничего нельзя сделать, поскольку это эмоциональная реакция. Но стоит знать, что мы попадаем в эти эмоциональные реакции с определенной закономерностью, а закономерность эта заключается в нашем предыдущем опыте. Если наша эмоциональная реакция зашкаливает, если она в несколько раз превышает стимул, то есть повод, по которому мы вспылили, не соответствует нашему гневу, – значит причина этой вспыльчивости лежит где-то в нашем прошлом опыте, и она не связана напрямую с данным событием. Значит надо искать причины такой эмоциональной реакции в прошлом опыте.
Если речь идет о сложной ситуации, в которой человек сам разобраться не может, надо обращаться к специалисту, идти на психотерапию. И медленно, шаг за шагом, разбираться, в чем причина этого внутреннего глубокого конфликта, напряжения.
А если гнев адекватен обстоятельствам?
«Адекватный» гнев также может привести к очень тяжелым последствиям. В гневе можно сказать лишние слова, обидеть кого-то. Поэтому лучше этого избегать. Если гнев в какой то мере адекватный, значит есть некая возможность избежать ситуаций, в которых я могу гневаться. Когда я знаю, что эта ситуация выводит меня из себя, и я ничего не могу с этим поделать, тогда надо предупреждать окружающих. Повесить на себя табличку «Осторожно, я могу сейчас взорваться».
Помимо собственной страсти, гнев провоцирует и еще и объективная несправедливость. Существует ли мера терпения несправедливостей? Некоторые подвижники намеренно устраивали свою жизнь так, чтобы рядом с ними находился гневливый человек. Значит ли это, что какую-то, хотя бы видимую, справедливость отстаивать вообще не надо, не надо защищать свои права, а надо смиряться?
Это очень разные понятия – смирение, справедливость и отстаивание прав.
Каждый человек имеет право защищать свои права: человеческие, политические, профессиональные, семейные. Будет он это делать или нет – это его выбор. Есть люди, которые не защищают своих прав, страдают, но терпят. Есть люди, которые очень тщательно оберегают свои права.
Теперь по поводу смирения. Это святоотеческая добродетель. Смирение не является вопросом психологии, но тем не менее и в психологии есть понятие смирения. Оно означает признание и принятие себя таким, каков ты есть на сегодняшний день. Принятие не своих грехов и страстей, а себя. Это требует смирения, потому что я не соответствую собственному идеальному образу, который хотел бы иметь. Я такой, какой есть, например, маленький, горбатенький, сухонький и гугнивый. Принять себя реальным очень сложно, потому что мы все время о себе мечтаем. Это смирение в психологическом смысле. Я думаю, что с него начинается смирение духовное.
Относительно же справедливости можно сказать, что ведь ее вообще нет. Кто сказал, что справедливость существует? Даже само это понятие является не духовным, а социальным. Но и в социуме справедливости нет. И Бог не справедлив, но многомилостлив. Если бы Бог был справедлив, нас бы не было на этой земле. По справедливости мы давно должны были быть в геенне огненной, а мы ходим, радуемся и даже бываем счастливы. Это же Его милость к нам, а не справедливость.
Когда-то Бог пытался быть справедливым и учинил потоп, но потом сказал, что не будет больше таким. Он хотел быть справедливым, и Дафан и Авирон под землю ушли. Мы знаем примеры Божественной справедливости, трепещем от них и рассчитываем на Его милость к нам, а не на Его справедливость. И нет ничего более милосердного, чем пришествие в мир Сына Божиего, устроившего наше спасение. Поэтому поиск справедливости в этом мире – это, на мой взгляд, ложная идея. Ее нет. И отстаивать правду, отстаивать справедливость – это некая романтическая мечта, которая, к сожалению, сгубила многие жизни.
Восемь смертных грехов и борьба с ними - ГНЕВ
http://www.pravoslavie.ru/29736.html - Священник Павел Гумеров
Убийца любви
Один специалист по вопросам семьи и брака назвал как-то гнев убийцей любви. Говорил он так применительно к семейной жизни, но это выражение можно отнести и к человеческим взаимоотношениям вообще. Раздражительность, гнев не только являются причиной конфликтов, но и убивают те чувства любви, дружбы, симпатии, уважения, которые мы имеем к людям. В минуту гнева меняется наше отношение к человеку; его черты, особенности, милые привычки, вызывавшие, может быть, наше восхищение, предстают теперь в искаженном, уродливом, карикатурном виде. От любви до ненависти, как говорится, один шаг.
Если человек увидит себя в зеркале в припадке гнева, ярости, он просто ужаснется и не узнает сам себя, настолько изменился его облик. Но гнев помрачает не только и не столько лицо, сколько душу. Гневающийся становится одержим бесом гнева. Большинство убийств происходят не с целью ограбления, не с целью убрать свидетелей или конкурентов, а просто в пылу ссоры или драки. Конечно, как правило, дело здесь не обходится без алкоголя. И вот друзья, приятели, а иногда и самые близкие, родные друг другу люди, еще недавно вместе выпивавшие, в приступе пьяного гнева хватаются за ножи, тяжелые предметы – и происходит непоправимое. В скупых милицейских сводках это называется «убийством на бытовой почве». И таких убийств, я повторяю, подавляющее большинство.
Убийство, конечно, крайнее выражение гнева. Но даже если дело не доходит до физического насилия, любые проявления гнева убивают нашу душу изнутри и разрушают наши отношения с ближними. Сколько браков распалось из-за постоянных ссор и споров между супругами, сколько родственников и бывших друзей годами не общаются, поссорившись когда-то из-за каких-то пустяков!
Причины гнева
Рассмотрим основные причины, вызывающие раздражительность и гнев.
Святитель Феофан, Затворник, пишет: «Гнев и обидчивость – от самоцена (то есть самолюбия.), по которому мы признаем и чувствуем себя стоящими немало; потому, когда кто дерзнет не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение». Самомнение, самолюбие, завышенная самооценка – вот частая причина обидчивости и гнева. Легко быть спокойным и снисходительным, когда тебя все хвалят, а тронь только пальцем, сразу видно, чего мы стоим. Горячность, вспыльчивость может быть, конечно, следствием чересчур темпераментного характера, но все же характер не может служить оправданием для гнева. Человек раздражительный, горячий должен знать эту свою черту и бороться с ней, учиться сдерживаться. Тем больший будет ему венец за труд. Спокойному, флегматичному легче бороться с раздражением и гневом. Есть люди, обладающие властным, доминирующим характером, они хотят, чтобы все было по их желанию, не терпят возражений. Таким тоже очень непросто преодолевать вспышки раздражительности и сдерживать порывы гнева. Святитель Феофан советует таким: «Вижу, что причина… в том, что вам не хочется пожертвовать чем-либо из заведенной аккуратности… это болячка ваша. Прогоните ее, негодную, и покойнее будет. Явите сим самоотвержение: ибо тут вся самость и с руками, и с ногами».
Святые отцы называют еще одну причину гнева – зависть. Этот грех очень часто бывает связан со сребролюбием, недаром эта страсть стоит перед страстью гнева. Завидуют обычно тем, кто богаче, удачливее, кому больше дано. Даже у очень богатых людей постоянная конкуренция, соперничество, «у кого больше нулей на банковском счету». Зависть приводит к ненависти, даже толкает на убийство. «Кто уязвляется завистью и соперничеством, – говорит преподобный Ефрем Сирин, – тот жалок, потому что он – соучастник диавола, завистью коего “смерть вниде в мир” (Прем. 2: 24). Сердце его всегда изнемогает от печали, тело снедается бледностью, и силы его истощаются. Зависть и соперничество – страшная отрава: от них родятся оклеветание, ненависть и убийства».
Виды гнева
Гнев может иметь разные проявления. Это и раздражительность, вспыльчивость, страстные споры. Это и злопамятство, ненависть, жажда отмщения, непрощение обид.
Любовь к словопрениям, спорам может также стать источником гнева, привести к конфликтам, ссорам. Опасность велика, потому что спор – это чаще всего не выяснение истины, а некая словесная дуэль, поединок, который происходит из желания потешить самолюбие, самоутвердиться. В споре почти всегда присутствует обида проигравшего. В пылу спора очень легко перейти грань и впасть в раздражение и гнев. Когда кончаются аргументы, часто в ход идет крик и даже взаимные оскорбления. Поэтому споров нужно всячески избегать.
О раздражительности, вспыльчивости поговорим немного позже, а сейчас я хотел бы немного остановиться на злопамятстве, обидчивости. Вообще говоря, злопомнение (так называется этот грех по-церковнославянски) ужасное чувство. Оно, как кислота, разъедает душу обидчивого и разрушает ее изнутри. Гнев, обидчивость – оружие обоюдоострое, и направлено оно, в первую очередь, не на наших обидчиков, а на нас же самих. Обидеться – глагол с возвратной частицей; «-ся» – по-славянски себя, то есть мы обижаем не кого-то, а самих себя. Ненавидимые и обидевшие знать не знают, может быть, что мы на них гневаемся, не подозревают, как мы страдаем и переживаем. Они спят себе спокойно и не о чем не думают, а обиженные вынашивают планы мести, не спят ночей, впадают в уныние, тоску, теряют аппетит и покой, думая только о своей обиде. Человек обидчивый ужасно наказывает сам себя, доводя подчас до полного изнеможения. Состояние гнева – это очень тяжелый стресс. Поэтому умение прощать врагов и обидчиков приносит огромную пользу не только духовному, но и психическому и физическому здоровью.
Как научиться прощать? Первое: понять, что нужно это, в первую очередь, нам же самим. Мы сами очень выиграем, если научимся не обижаться на людей. Второе: нужно понять, что человек, который нас обидел, не ведал, что творил. Ведь даже самый закоренелый злодей имеет свою оправдательную версию. Когда распинали Господа нашего Иисуса Христа, иудеи действительно думали, что делают богоугодное дело: они не увидели в Нем Сына Божия. Другое дело, что душа их и разум были ослеплены грехом и страстью гнева и зависти, но они не понимали, что совершают. И поэтому Христос молился с креста: «Отче, отпусти им: не ведают бо, что творят» (Лк. 23: 34). И этого также «не ведают» все преступники и обидчики. Ибо, если бы они знали, что совершают грех, преступление, за которое они обязательно ответят перед Богом, они не стали бы этого делать. Они либо вообще не понимают, что такое грех, либо не осознают всей меры ответственности за него. Поэтому это люди, достойные жалости, люди несчастные, заблудшие и духовно больные, а на больных обижаться нельзя.
Все наши обиды, я напоминаю, есть порождение самолюбия. И по-настоящему серьезных среди них вообще очень мало. Злонамеренных, сознательных обидчиков, в принципе, единицы. В основном люди обижают друг друга либо случайно, либо от недостатка ума и такта, опять же вовсе не думая кого-то обижать.
Раз обидчивость есть порождение самолюбия, нужно воспитывать в себе смирение. Поменьше обижаться и побольше обращать внимание на себя, спрашивая: «В чем здесь моя вина? Что я сделал не так, что возникла конфликтная ситуация? Может быть, нелестные эпитеты, которыми меня наградили, действительно недалеки от истины?». Ведь некоторые люди вообще никогда и не с кем не ссорятся и не конфликтуют, а другие на каждом шагу раздражаются, спорят и обижаются.
Еще один хороший способ: постараться встать на место обидчика, войти в его положение и оправдать его. Выступить не обвинителем, а адвокатом. Тогда будет легче простить. Например, нас обидела чем-то продавщица в магазине. Мы дали ей денежные купюры не развернутыми, а сложенными или смятыми, и она очень резко и раздраженно нам что-то сказала. Но представьте себе, что нам один раз на дню было лень развернуть их, а она весь день с утра до вечера стоит у прилавка, расправляет мятые деньги, отпускает товар, дает сдачу, да еще и несет очень большую материальную ответственность. А может быть, дома у нее проблемы, болеют дети, муж ушел и т.п. Так нам станет сразу понятно, почему она не мило улыбается нам, а наоборот, сердита. И оправдывая человека, мы научимся не осуждать его, а жалеть, понимать.