Крысами идут служить для реализации своих амбиций сильных личностей. Часто стремление к амбициям ощущается крысами на интуитивном уровне.
Крысы бывают трёх цветов: чёрные, серые и белые. И не надо сталкиваться с крысами, чтобы понять – это их разноцветие никак не влияет на крысячью суть, крыса она и есть крыса.
Крыс ненавидят все до единого заключенные, потому что не ненавидеть крыс нельзя. Достаточно посидеть с ними, в закрытом помещении, всего час. Сами крысы тоже друг друга ненавидят, и готовы друг друга пожрать во славу и честь своих крысячьих ценностей.
***
Яркий пример: Александр Реймер, до 2012 г. занимавший пост главного тюремщика страны, иначе глава ФСИН (Федеральная служба исполнения наказаний).
Рис. 134. Милицейская особь вида «крысы» Александр Реймер.
Доблестные
Те особи, что работали в нашей доблестной Госавтоинспекции (ГАИ). В 2011 году ГАИ переименовали в ПИДР («Полицейская Инспекция Дорожного Регулирования»), там служат вместо гаишников пидр-асы, что пересели с «Жигулей» на «Лендороверы», а их понятия о личной доблести мутировали в лучшую сторону!
***
Доблестные гаишники почти всё время находились на дороге. Почти круглые сутки вдыхая ядовитый СО2. Клиентура из числа водителей смотрела зверем, складывала анекдоты и рисовала фотожабы. Доблестный гаишник – это самый популярный герой для острот, шуток, юморных песен…! А ещё – это наиболее презираемый вид милицейских особей – в своей же милицейской среде. Моральные силы не казенные, - в отличие от жезла, и поэтому в гаишниках старались ходить как можно меньше, по возможности сваливая в другие милицейские отделы.
«Милицейская особь везде может найти приработок к зарплате.
В любом звании и на любой должности. Работа такая».
Практически каждый водитель норовил всучить гаишнику взятку, - согласно своей водительской традиции. Взять не проблема, а вот вернуть назад зачастую сложно. Если взятку дает не просто водитель, а парень, замаскированный под водителя, из управления «Собственной милицейской безопасности». Гашников на предмет соблюдения доблести проверяли чаще, чем другие виды милицейских особей. Дело в том, что их доблесть проверить проще, чем любую другую доблесть. И вот гашник был всегда в раздумье: кто же такой взяткодатель! Обычный лох или проверка.
«Взяточника в гаишнике разбудили именно водители. И теперь его обратно уж не усыпить. Если не будешь брать, то все будут думать, что берешь. И если гаишник на самом деле не берет в рот взятки, то оказывается в глупом положении».
Начальники, сидя в теплых кабинетах с кондиционером, требовали как план по правонарушениям на дорогах, так и свою долю от взяток. То есть гаишник должен был параллельно выписывать квитанции на государственный штраф и класть наличку в карман. Сие занятие требовало опыта, навыка, терпения и самообладания!.. Целый день, как белка в колесе, с поправкой на то, что белка работает только бездумными лапками, а гаишник продавал свою совесть на дороге. Доблестная дорожная блядь, - можно и так назвать.
Рис. 135. Доблестный гаишник.
Туран-ы
Название виду дал русский парень еврейской национальности Алексей Туран. Или просто Лёха Туран. Он больше хороший, чем плохой, и больше добрый, чем злой. Туран – он безобиден, насколько может быть безобидна милицейская особь! Когда-то Лёха работал во вневедомственной охране Сибирского Кукуевска, и являлся грозой для местных воришек и хулиганов.
Однажды Лёха приехал домой пообедать, а может, поужинать – за давностью лет уж трудно вспомнить. Экипаж Лёху высадил у его дома, обещал потом заехать, и умотал тоже жрать. Лёха покушал и собрался уходить, но… нечаянно заметил на подоконнике бутылку водки. Неизвестно в точности, что им двигало в тот момент – может несчастная любовь или просто служба задрала… но Лёха открыл бутылку и налил себе полстакашка…
Тогда не было мобильных телефонов, и Лёхины коллеги по экипажу, не дождавшись Лёху у дома – пошли в его квартиру. Дверь оказалась не заперта. Коллеги насторожились, достали свои пестики и осторожно, ожидая всяческих подстав, проникли в жилище. Лёху на самом-то деле ненавидел почти весь город - за его умение появляться в мужицкой среде в самый ненужный момент! И всяческие планы мести витали в воздухе неиллюзорно… Менты зашли в зальчик и увидели Лёху, который мирно спал на своем диванчике, крепко сжимая обеими руками табельный автомат, начиненный боевыми патронами. В полной милицейской форме, наставив дуло вверх и лёжа на спине!
Туран как биологический милицейский вид – это сам себе режиссер и сам себе на уме. Он может быть сержантом или генералом, простым патрульным или начальником главка, честной особью или жрателем, - кем угодно. Тураны – они простые как два рубля и сложные как двадцать миллионов долларов! На каждый милицейский отдел приходится по одному «персональному турану». Такова статистика природы, той самой нашей матери. Заскоки Чудачества у каждого турана свои, уникальные. Блаженные милицейские особи, - их можно и так окрестить.
***
Сам Лёха уже давно вырос из туранов и уже давно не работает в милиции. Но память о нём в Кукуевском отделе милиции живет, холится и лелеется. Местные мужички Лёху простили за все пакости, и планы мести больше не строят. Happy End!
Эпитафия
Уже после написания книги автор узнал, что Лёха Туран умер от «острой сердечной недостаточности» в возрасте 37 лет. Внезапно и без предпосылок. И умер (как оказалось) в тот самый момент, когда и писался данный раздел про милицейских особей! Гримаса судьбы. Таким образом о книге знает только Лёхина душа, сам Лёха о ней не узнал, не успел.
Рис. 136. Тот самый легендарный Лёха Туран.
Вонючки
«…я работаю в шараге, под названием «трезвяк»,
Вы пашите на заводах, ну а мне и здесь ништяк»!
Юрий Хой («Сектор газа»).
Те милицейские особи, что работали в медицинских вытрезвителях. В результате реформы – вытрезвители напрочь исчезли с карты России в 2011 году. Хотя планомерный отстрел таких учреждений МВД объявило ещё в сер. 1990-х гг. И вот свершилось, к радости алкоголиков, хулиганов, тунеядцев! Ныне функции вытрезвления граждан переданы из МВД к медицинским учреждениям.
Технология была такова:
▫ патруль видел на улице тихо и мирно идущего чувака. Принимал его за пьяного, и, несмотря на уверения в обратном, чувака доставляли в вытрезвитель. Или «трезвяк» на народном языке.
▫ чувака раздевали до трусов. Всё, что в чуваковских карманах – перекладывалось в милицейские карманы. Потом чувака, для проформы, заставляли присесть или попрыгать, и отводили в тюремную камеру с кроватями. Камера – здесь же.
▫ «клиент» находился в камере не менее трёх часов, чаще всего – всю ночь. Стучать в дверь и умолять было бесполезно, можно было схлопотать по печени. Утром чувака выпускали из застенка и отдавали одежду, как правило, отпуск оформляла уже другая смена. И чуваковское недоумение по поводу пропавших у него денег, жвачек, сигарет и зажигалок – отсылалось к другой смене.
То есть, принимала «клиента» одна смена, а отпускала другая - удачней алиби не придумать. И так по кругу, на протяжении многих лет. Можно было пойти и пожалиться начальнику трезвяка, что как раз утром и приходил на службу. Но прежде к начальнику заходили ночные дежурные и клали ему на стол его долю. Поэтому твоя жалоба заранее была обречена на нахерпшёл из уст начальника.
▫ чуваку выписывали квитанцию на государственный штраф и он уходил домой или куда хотел. До следующего раза. При неоплате вовремя штрафа могли посадить на срок до 15 суток. При сообщении на твою работу о том, что ты был намедни в трезвяке – тебе грозил партийный суд, а когда Партия не смогла переварить дерьмократию и скончалась от «острого кишечного отравления» – то тебя за посещение трезвяка могли и просто с работы уволить.
***
Историческая справка: Как в процессе задержания, так и внутри самого вытрезвителя граждане подвергались существенному риску ограбления и избиения со стороны работников правоохранительных органов.
***
Всеми этими делами занимались милицейские особи, что работали в трезвяке. Каждая особь – это доктор, конвоир и воспитатель в одном лице.
Каждый вытрезвитель имел план по количеству доставленных граждан, за его выполнение выписывались премии и звания, за провал плана по сбору определенного количества бухариков – полагались штрафные санкции, вплоть до разжалования. «Пьяные есть всегда, а если их нет, то значит менты плохо работают!» - так считало начальство. Плановость в работе милиции – это вообще бред сивой кАбылы, считать преступления как сосиски – нельзя. Но и другого способа учета правонарушений - пока не изобрели, поэтому рядовым служакам и приходится мазать обывателей дерьмом, в противном случае размажут их.
Рис. 137. Камера в медвытрезвителе.
Медвытрезвители, как под копирку – имели один и тот же характерный запах. Въевшийся в стены и пол, в предметы интерьера, в милицейские кители и даже в тело. Запах человеческой мочи! Отсюда и название этого биологического вида милицейских особей.
После расформирования вытрезвителей – вонючки перешли работать в другие отделы, дабы не подохнуть с голоду. Они надели на себя новые должности и вселились в новые кабинеты – со своим старым запахом. Который уже не смыть с душ. Если ты видишь не пьяного и не бомжа на улице, и он пахнет мочой – то это бывший милицейский из трезвяка. И здесь не ошибешься.
***
Нужно было иметь большие моральные силы, чтобы стать вонючкой. Работа-то грязная, в основном-то доставляли всё-таки пьяных, иногда и буйных пьяных. Да и статус вонючки в мужицкой среде был самым позорным, по сравнению с др. милицейскими должностями.
С исчезновением вытрезвителей – резко скаканула бытовая преступность. А также выросло количество пьяных покойников, зачастую замерзших. Милицейские вонючки целенаправленно ездили по улицам, в поисках пьяных или подвыпивших! Когда план «горел», когда на пивко себе сшибали – по-разному, но пьяные всегда были дичью. Сейчас пьяницы никому не нужны, кроме продавцов самопала. Такие карусели.
Вместо послесловия
«Маленькая зарплата и синий бушлат – те вещи, которые достались полиции, в наследство от милиции».
Толковый словарь А. Ангелова.
***
Таковы основные биовиды милицейских особей: они же московские милицейские особи, они же ростовские, тамбовские, казанские, солнцевские, сибирские и т. п.
Много говорят о том, что милицейские де-факто получают мелкую зарплату, а де-потенциало могут в любой момент схлопотать холодное перо-финку или горячую пышку-пулю. То есть налицо контраст величин, и именно поэтому приличные homo sapiens синий бушлат не одевают, и именно поэтому бушлат считается не просто синим, а синим до неприличия.
Пусть говорят. Вы не верьте, потому что неправда - это такие разговоры!
А правда в том, что священник клянется на Библии исполнять заветы Христа: одевать рубище, ездить на велосипеде, кушать постную полбу, жить в хибаре, проповедовать любовь и мир во всем мире.
Правда в том, что будущий доктор клянется шестью органами чувств стать классным лепилой: обязуется носить белый халат как символ чистоты мыслей и рук, засыпать в обнимку с аптечкой,* лечить и не залечивать даже соперника в любви, пропагандировать здоровый образ жизни и чистить зубы перед сном.
И правда в том, что милицейская особь клянется на своей смешной, но так нужной и удобной шапке из плюша, что он будет защищать граждан аки Железный Дровосек, не взлетать гордостью и превышением власти, оберегать женщин и детей, разрубать гордиевы узлы Закона, и учиться на пятерки на своих ошибках. Залог преуспеяния трудов милицейского есть милосердие, гуманизм, этика и прочие эфемеры, что незримо и твердо опутывают нас.
Милицейский должен быть и священником, и доктором, являясь милицейским. Не видом, и не биологией!
* Допустимо менять аптечку на жену или подушку, но не часто.
VI. КУЛЬТУРА
Эпиграф
- Вы - не Достоевский, - сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровьевым.
- Ну, почем знать, почем знать, - ответил тот.
- Достоевский умер, - сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
- Протестую, - горячо воскликнул Бегемот. - Достоевский бессмертен!
М. Булгаков, «Мастер и Маргарита».
БиоВиды писателей
Писатель – это тот сапиенс, что пишет прозу, - чаще всего, безудержно.
Существует такая штука, как литературный талант – он либо дан, либо нет. Поэтому в данном разделе нет ничего личного, ведь на природу Бога пенять грешно.
Комментарий психотерапевта: Ангелов – это мстительный и коварный сукин сын, что свёл здесь свои личные счеты с когортой прозаиков. Прежде сбрехав, что он беспристрастное лицо.
Итак, современные русские писатели делятся на ряд биовидов: звездуны, посредственности, глуховщина (или минаевщина), недописатели и гении.
Звездуны
Данные сапиенсы пишут книги часто и много. Иначе профессионально. Ещё иначе, зарабатывают написанием книг на жизнь себе и своим детям, равно как своим собачкам, кошечкам и прочим хомячкам. Счет книжек идет на десятки, а иногда и на сотни. Почти у всех звездунов есть экранизации. Донцова, Акунин, Устинова, Лукьяненко, Маринина…
Звездуны, подобно ярким звездам, освещают небосклон русской литературы. Полыхая яки фениксы. А другим биовидам есть на кого равняться и перед кем преклоняться!
Рис. 138. ГлавЗвездунья. В ручках у неё – Устинова и Лукьяненко.
Как правило, звездун не пишет ничего глубокого, что встряхнет читательскую душу. Книга звездуна – это оригинальный или украденный у кого-то из ныне подзабытых писателей – сюжет, авторские диалоги и персонажи, что сюжет двигают. Неожиданно-ожидаемая развязка или развязка-перевертыш, - каждая книга звездуна сваяна по законам «коммерческой литературы». Нарушать эти каноны нельзя, пролетишь рублем!
Иногда звездун хочет написать что-то и для себя – то, что волнует именно его. Параллельно звездун думает, что его волнение передастся публике, при прочтении. То есть звездун здесь хочет и рыбку съесть денег заработать, и себя самовыразить. Однако совместить несовместимое под силу только гениям. И то не всегда.
Посредственности
Такой сапиенс может быть известным в своих узких кругах, а может пропадать в безвестности. На худ. ценность произведений степень медийности не влияет ни хрена.
Книги посредственностей похожи, если не как близнецы, то как китайцы. Похожи сюжетно и по стилистике. Как правило, посредственности воспевают русскую деревню, титькастых доярок и бесконечные русские равнины. Дурной пример подали классики, на самом-то деле. Коих классиков сделала классиками ещё советская, школьная программа, по которой школы учатся до сих пор.
Рис. 139. Писательская посредственность, победитель «Русского Букера – 2012», за роман «Крестьянин и тинэйджер», Дмитриев Андрей Викторович.
Ради справедливости: Роман с самым плохим и самым неудачным названием, а также с самым плохим и неувлекательным сюжетом», - так председатель букеровского жюри Самуил Лурье представил победителя «Букера - 2012.[45]
«Русские судьи любят давать русские премии и проч. оловянные медальки – именно посредственностям.